Domingo a tarde nos encontraremos em algum lugar de são Paulo, talvez metro ,talvez super mercado.Provavelmente vou estar sozinha com minha música, você estará acompanhado de dois amigos que eu não conheço e enquanto eles continuam você para, diz oi e pergunta como eu estou.Tiro meu fones e presto atenção na sua voz tentando achar alguma semelhança com o que você era. não acho nada.automaticamente respondo que to ótima.
Diz então que a vida esta corrida, digo que a minha também como sempre, faço um esforço gigantesco pra não entrelaçar meus braços em volta do seu pescoço e disser que eu morri os dias em que você não esteve comigo.Você só me diz que ta trabalhando muito e anda cansado, e diz que eu sumi . Jogo a culpa nos estudos pra não ajoelhar e gritar que foi você que foi embora e levou parte de mim, e jogar na sua cara tudo o que você prometeu, mas a musica estava tocando, e um dos seus amigos te chama, você me olhará com tanta saudade , eu também. Digo que tenho que ir e você vai, me da aquele abraço quente e rápido e até nunca mais de novo.

Chovia ontem, chovia hoje, chovia Agosto e a janela já cansada de molhar. Com as pontas dos meus dedos toco sua superfície fria, meio receosa, deslizando sobre o vidro embaçado tentando em vão tocar as gotas do outro lado.Chovia.Queria sentir meu rosto molhado, mas daqui de dentro só sentia frio.De quando em quando levantava-me da cama pra ver pessoas passando. Bonitas ou não, alegres ou não... quase sempre ou não.
Faço meu café e entro no estado robotico lembrando que você sempre queria açúcar de mais, e eu gostava de sentir o amargo, e eu dizia com aquele tom na voz, que você odiava -quer algo doce? vá beber cházinho com mel.E você ria, seus dentes ofuscavam minha visão, me pegava a mão me puxava pra perto,forte e certo, dizia algo que eu nunca entendia direito, encostando sua boca quente de amor na minha quente de café. pensava -gosto de dia bom. E Riamos.Cada um pro seu lado e a noite mais café ,dessa vez mais doce pra te deixar feliz.colocava aquela música que você gostava só pra te ver ofuscando meu olhos de novo.
passaram-se chuvas e o café acabou, não fazia mais sentindo colocar açúcar ou não. a musica tocando ao fundo e você caminhando do lado de fora , e eu vendo tudo claro .chovia.chovia Setembro, chovia aos sábados, chovia minha vida.Chovia meus olhos em você toda noite que eu te ligava, implorando pelo calor,sua voz forte e cansada me dizendo pra ter calma, sua voz forte e cansada entrando nos meus ouvidos invadindo minha alma, quebrando algo dentro de mim.Chovia. E noites assim são traiçoeiras. Chovia e eu pedindo pra você trazer de volta uma parte de mim, chovia feio, sem orgulho. O nu da alma chorando minha vida em seus ouvidos, angustiada pedindo minha vontade de volta, angustiada falando do café e a falta que você faz, e eu só conseguia escutar sua respiração , só conseguia escutar sua perda, só conseguia escutar o amor indo embora pela porta, mansinho, morno, quieto pra não acordar ninguém. Chovia saudade por varias noites enquanto eu esperava você.chovia meu grito sufocado no travesseiro, chovia agua quente descendo meu rosto.
Tiraram uma parte de mim, uma parte que eu gostava. Não precisa trazer cafézinho quente, traga apenas você, ofusca os olhos de novo. Ajuda minhas mãos cansadas a abrir a maldita janela. Venha sem receio de me machucar , somente venha.Tira esse negocio aqui do meu peito, esse aperto, essa mastigação do órgão símbolo do amor; símbolo de nada. Mas me ajude a sair daqui, to no fundo cara. Ajoelho e peço desculpas se quiser, prendo minha mão na sua perna , só não vá embora. Eu procuro e mergulho a cada tom da sua voz que me de esperança, a cada palavra que me soar doce.não deixa chover mais...
o sol irá chegar e eu terei que deixar você ir embora, você foi se arrastando e me levando junto com a neblina de Agosto a chuva de Setembro esse sol que não aparece, e essa vontade de ir embora , mas não te largar. E choverá muito em meus olhos a cada pessoa que eu ter a obrigação de contar sobre você , e eu vou disser qualquer coisa sobre sair por cima, e você ter chorado e pedido pra eu voltar, e eu vou saber que é mentira, que por trás dessa mascara toda, estou eu, te ligando, mandando msg, pedindo pelo amor de Deus um pouco de carinho, mendigando seu amor e nada, só recebo café frio, nem bebo mais, nem sinto mais. As vezes sinto, mas logo passa, logo chove.

-Alô??
-Oi sou eu...
-Tudo bem?
-Olha, sejamos sinceros amigo, eu e você sabemos que isso não vai rolar. Não, não começe a falar o seu belo discurso , com palavras que sempre me fazem pensar de como você é politicamente "correto", digo isso e coloco entre aspas , porque... bom,acho que você me entende. E pare de tentar me convercer á essa visão linear sobre tudo. Escuta, mas escuta bem ,Já ouviu aquele papo clichê que sentimento não pode ser moldado, por mais que a gente queira?pois é amigo, o papinho clichê é verdade. Digo isso agora sem um aperto no peito, mas as palavras ainda teimam em descer arranhado guela a baixo... gosto muito de ti,gosto mesmo, tenho até vergonha de tao grande que era o meu gostar ( que ainda é ) e é por isso que eu nunca te olho nos olhos entende? eu vivo fugindo, e você também... mas é o seguinte cara, eu to cansada de correr,penso que você também esteja. E olha, acredito fielmente que nem todo sentimento esta fadado a um relacionamento, nem to sentimento é isso, as coisas nao sao assim, a vida nao é assim, você ta me entendo? Aquela coisa que eu disse que faz o coracancinho aqui derreter nao precisa ser moldado, encaixado na carencia humana de pose, eu simplismente queria falar.Alias queria poder ter dito isso a tempos , mas sabe, minhas ideias, suas ideias, tudo diferente .Mas sabe de uma coisa? eu to bem, é eu to ótima!

Depois

Quero ir embora, ando pensando tanto em fugir, me de algum motivo que realmente seja real , para eu fique.Penso em mais nada,talvez seja apenas um cansaço enorme, uma vontade de não sei o que, parece que sempre tem algo a ser dito, mas que isso não resolvera de nada, sinto minha vida tocando num bar e ninguém realmente prestando atenção. Tanta pré-ocupação me lembra o desespero de ser jovem, o medo de viver, porque vivendo você estará disposto a errar,e errando estará disposto a sentir. Não quero sentir! não estou mais sentindo. sentir na maioria das vezes doeu, e eu to cansada . Só isso. Depois eu sinto, depois eu choro, depois eu amo,Depois eu morro de amores, depois eu ligo e depois eu vivo. Eu to bem aqui.Parada, alheia, cansada. To bem aqui. Deixa esses questionamentos pra depois.

Desculpe essa falta de modos, e meu jeito de falar, atropelando as palavras e pensando menos do que deveria antes de te disser as coisas; alias , não deveria me desculpar,é que você me olha como se eu estivesse pegando seu coração com as mãos e apertando bem forte, ai quando vejo já foi. Entendo que entre razoes e falsas palavras que você costuma sempre me disser, haja talvez algo compreensível, mas veja, não to conseguindo te acompanhar entende?meu ritmo é outro cara, não estou assim tão desesperada a ponto de sair agarrando qualquer coisa que pareça brilhar. E eu to assim, me afastando porque eu não consigo ter ninguém me empurrando sempre, ninguém me puxando pelo braço, eu quero estar ali, caminhando sozinha, passo a passo, mesmo que seja lento. Claro, todos nós precisamos de alguém, mas esse alguém chegará na hora certa, talvez esteja farta de você, de escutar sempre as mesmas desculpas e cuidar sempre das suas feridas, eu também tenho as minhas!.Não consigo mais ficar levando, essa historia de que o tempo é nosso melhor amigo e que ele, e SOMENTE ele coloca as coisas no lugar, esta com nada! não quero mais passar nenhum minuto aqui sufocada, com uma angustia no peito , uma coisa ruim raspando na garganta, eu simplesmente não quero! e se eu tiver que cair, vá! me deixe no chão sozinha, eu consigo levantar, só que eu quero e preciso fazer isso sozinha. solta minha mão.

Demorou mas doeu. Nada insuportável, nada do que uma dose de bebida e alguns sorrisos amarelos não resolvam. Me explica porque as coisas andam assim, e não é conversinha de melancólico não, é desespero mesmo, eu quero saber o que eu fiz de errado, o que a gente fez de errado.

Doeu, mas eu to aqui, meu café continua forte e ainda tenho um orgulho que nem o tempo conseguiu abalar, continuo em pé, continuo seguindo, o amor próprio sempre falou mais alto, e você ai, fraco, caído, sem casca, entregue ao mundo, um desistente.
Lembro-me do tempo em que você brilhava, brilhou tanto que chamou minha atenção, a ponto de eu desviar meus interesses de meus velhos livros de contos espalhados sobre a cama, e o som de cazuza, meio rock bossa nova... Larguei, fui ver você brilhar e pronto. Apagou.Mas não apagou de um jeito bonito não,não foi como uma queima de fogos que sempre deixa a gente de queixo caído esperando mais,foi feito aquele abajur lindo que queimou a lâmpada e ninguém , por preguiça ou menos por má vontade levanta para trocar - lá. Apagou, passou, esfriou, voltei aos meu velhos contos e café amargo e você ficou assim, a chazinho doce e melancolia.

Rosa Morta

Filha,ontem ele me disse que eu precisava crescer e ver o mundo como ele realmente é, me falou também que nem tudo é sentimento e que as coisas acontecem porque são programadas. É, foi assim que ele disse :

-Ninguém mais sente.

Lembro que disse também que pessoas, como eu, (ele usou a palavra sensível) não merecia estar aqui, vivendo assim, que o mundo não oferece nada pra quem tem sentimentos para dar.Depois ele pegou na minha mão filha, e ela estava tão gelada que acabei levando um choque, e ele explicou que quando começou a caminhar com o mundo para sobreviver ficou assim; gelado, alienado, porém forte.Ele pediu para que eu fosse forte também e limpasse as lágrimas que estavam caindo,na verdade ele não falou dessa forma mas disse simplesmente assim:

-Deixe de ser fraca garota,é a primeira vez que lhe mostram o mundo?

Eu só tive forças para balancar a cabeça, não concordava com nada que ele havia dito, eu não concordava ,eu juro que não concordava filha...
Pensei em fugir, sair correndo e gritando pedindo colo , foi então que eu lembrei, que ninguém iria me ceder um colo naquele momento, me assustei.Meu semblante antes sereno,não consegiua esconder o choro que estava amarrado na garganta e ele logo perguntou se só agora tinha conseguido enxergar as coisas.Fiz uma sinal negativo com a cabeça, filha, eu não iria entrar na dele.

Eu sei que as coisas não são tão bonitas , mas eu não iria deixar de tentar, eu não sou fraca! não era fraca...
Ele sentou do meu lado, e inconcientemente meus olhos cruzaram com os dele.Respirou fundo mais uma vez e me disse com preocupação na voz :

- Querida,também já fui um sonhador, daqueles que pintam e bordam o mundo, acreditava com fé que poderia mudar alguma coisa, e que todas as pessoas poderiam ser felizes.

Fez uma pausa como se quisesse que eu perguntasse o porque daquilo tudo. E fez isso pois sabia que eu tinha medo da resposta, o que me fez demorar um pouco a perguntar, mas perguntei com a voz tremula :

-Me diga então o que lhe fez mudar tanto?

Para minha surpresa, ele respondeu rapidamente como se fosse um sim ou não,ele apenas disse

-A vida.

E quando achei que as coisas estavam melhores, ele me olho no fundo dos olhos, bem no fundo e aqueles olhos não eram frios. Parecia conseguir ver algo a mais, com sua voz seca disse que eu era uma garota esperta, iludida talvez , mas esperta, e que se eu não quisesse cair e ser pisada era melhor eu começar a caminhar com o mundo.Ele me deu uma rosa vermelha muito bonita filha, e disse exatamente assim :

-Essa rosa é você, quando ela morrer, me procure pois uma nova menina ira nascer dentro de ti.

Eu peguei a rosa, ele havia tirado todos os espinhos.Ele disse que a rosa era linda, e eu também, só que ela tinha espinhos para se proteger do mundo, e eu não tinha nada, estava ali, esperando para ser pisada, e falou com ênfase na palavra pisada.

Levantou e foi embora, bateu a porta lentamente e saiu...ele foi embora filha, e tinha levado parte de mim, eu deveria levantar e sair correndo atrás dele, lhe disser que estava errado, e falar pra ele devolver o que era meu! Mas não senti vontade, eu simplesmente não quis ir. A rosa morreu ontem, filha.