sexta-feira, 29 de julho de 2011

“Fugir de si é morrer. Sempre que as crises voltam, relembro-me de sua advertência. A mesma voz, traiçoeira, entre o acolhimento e a opressão. “Recue, ou você não voltará.” Frase que, mais do que preencher um labirinto, é o próprio labirinto.”

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Minhas mãos pequenas estão apertadas e presas envolvidas por uma corda imaginária.
Sim, há uma alma aqui dentro ainda.Mas o corpo está ficando cada vez mais vazio, chegará um dia que não sobrará nada. Sinto algo em mim indo embora sempre, saindo pelos meus olhos, pela minha boca,saindo por tudo que já foi meu.
Tenho que me encaixar rapidamente em algum lugar,tenho que procurar algo que preencha esses vazios. Mesmo que seja algo instantâneo.
Penso sempre que essa onda deprimente me atinge no ócio, somos tão sucessiveis ao tédio...
Tenho me sentindo cada vez mais um ser humano patético que é facilmente envolvido pelos braços da solidão. Eu faço pedidos de socorro discretos todos os dias,ninguém me escuta pois minha garganta doí quando eu falo, não consigo gritar.Estão me deixando sorrateiramente de lado, mas curvar as costas não faz meu estilo. Me mantenho em pé, recolho os pedaços de mim rapidamente. Me mantenho em pé, mas estou de dissolvendo.

quarta-feira, 27 de julho de 2011


"há um pássaro azul no meu coração
que quer sair
mas eu sou demasiado duro para ele,
e digo, fica aí dentro,
não vou deixar
ninguém ver-te.
há um pássaro azul no meu coração
que quer sair
mas eu despejo whisky para cima dele
e inalo fumo de cigarros
e as putas e os empregados de bar
e os funcionários da mercearia
nunca saberão
que ele se encontra
lá dentro.
há um pássaro azul no meu coração
que quer sair
mas eu sou demasiado duro para ele,
e digo, fica escondido,
queres arruinar-me?
queres foder-me o
meu trabalho?
queres arruinar
as minhas vendas de livros
na Europa?
há um pássaro azul no meu coração
que quer sair
mas eu sou demasiado esperto,
só o deixo sair à noite
por vezes
quando todos estão a dormir.
digo-lhe, eu sei que estás aí,
por isso
não estejas triste.
depois,
coloco-o de volta,
mas ele canta um pouco lá dentro,
não o deixei morrer de todo
e dormimos juntos
assim
com o nosso
pacto secreto
e é bom o suficiente
para fazer um homem chorar,
mas eu não choro,
e tu?"

Charles Bukowski

terça-feira, 26 de julho de 2011

Doente de fome


Fome de tudo o que me falta, fome daquilo que parece que está pronto e não vem.
Eu quero respostas alguém tem que tê-las. Esse mundo é tão grande eu me sinto tão pequena e perdida, precisaria só de algumas respostas.

Qual é o segredo desse mundo? O que guarda essas pessoas robotizadas?Quero respostas mas meu corpo está quente demais. Sinto frio, essa cama é fria.
Minha fome não passa, quero sacudir alguém para acordar a minha mesma. Mas e se eu não acordar? quem é que guarda esse segredo?
Eu sei das minhas dores, infinitas porém minhas. Mas não sei das dores dos outros. Isso significa que eu tenho minhas respostas? Sinto muito frio,meu corpo está quente.
Estou doente, ninguém nessa cidade me escuta. Estou doente, ninguém nessa cidade quer me escutar.
Teoria numero 1 - Se você quando criança leu muito Peanuts,tem sérias chances de ser depressivo na vida adulta.
"Com cuidado, com carinho, vou derramando gasolina sobre todos os objetos. Agora já não há dor nenhuma em lembranças de emoções como partidas, quartos vazios, separações. Não tenho mais emoção alguma. Sou só um corpo dotado de movimentos que vai derramando meticuloso a gasolina sobre os objetos. (...) Depois sento no chão, olho. Poderia chorar, ou pensar qualquer coisa funda, viva, forte. Não choro. Nem penso nada. Sou só um corpo sentado no chão de um pátio dentro de uma cidade qualquer, olhando para uma montanha de objetos encharcados de gasolina. Fico tempo assim, eu."

quarta-feira, 20 de julho de 2011

dormir em sereno ,e não em agonia.



dormir em sereno ,e não em agonia.

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Despeça-mo triste por nunca ter sido verdadeira com você.Ofereço o meu adeus e espero que desta vez acolha.Será tão indolor que talvez nem perceba que eu abrindo a porta.
Sou triste, tenho uma alma contestável. Não faço da tristeza um apoio, mas a justifico pois o que me pesa nas costas é mais frequente do que o que alardeia os dentes. Isso não é ruim, ruim seria relutar contra isso tentando impor para mim mesma uma fantasia diária a fim de colorir um pouco minha vida.Não vou fazer isso, não mais.
Despeça-mo mas não com a certeza que não voltarei mais, minha despedida se dá pois abrirei outros caminhos.Você nunca foi meu de verdade e eu nunca fui sua por inteiro. É admirável as milhares de sensações que você causa, é admirável inúmeros textos o qual você é protagonista. São tristes minhas noites mal dormidas, é triste sua inconstância. Eu sou triste.
Tenho tantas palavras em minha garganta, tanta verdade a ser dita. E quem irá ouvir? Todos esses textos e todo esse punhado de vida são tão melancólicos.
Encontro você nesse texto confuso, me despeço silenciosamente. Recolho sem presa os pedaços dados, não tenho nada a devolver.

terça-feira, 19 de julho de 2011

" E eu não devia te dizer
mas essa lua
mas esse conhaque
botam a gente comovido como o diabo. "

Poema de sete faces - Carlos Drummond de Andrade

segunda-feira, 18 de julho de 2011

passo dias de solidão e tortura,mas quando falo com você sei que minha pele e pelos tem dono.

domingo, 17 de julho de 2011


Os seus olhos fundos,com cor de tristeza me arrancaram daquele lugar.
Eu que não tenho nada para oferecer a ninguém ,apenas uma alma pronta a ser preenchida deparei-me com uma alma tortuosa.



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Ele estava sentado, e seu olhar parecia prender meu espírito para longe dali, tinha cabelos longos e os pés estavam pretos. Não queria dinheiro, queria fugir.
Quis lhe estender a mão,quis leva-lo para mim. Aquele olhar me congelou e não consigo achar palavras para descrever o frio que me percorreu o corpo naquele momento. Nem eu nem ele sabemos ao certo quanto tempo passamos ali a admirar o olhos fundos um do outro mas sei que interromper aquilo arrancou parte do meu ser.
Como pode existir tantos mundo paralelos assim? por que ele não fazia parte do meu? Por que ele estava ali naquela calçada suja, com o corpo sujo e com a alma tão limpa?
Meus passos agora tortos tornaram a seguir o percurso, mas meu coração gritava desesperadamente querendo voltar, minhas mãos queriam tocar as mão sujas daquele rapaz ,meus braços queriam acolher aquele corpo magro, queria entrelaçar minha vida na dele e no seu silencio.
Tenho em mim a sensação de impotência por não poder fazer nada, por estar num mundo tão distante que não nos permita aproximação.Mas aquele momento foi diferente, conseguimos quebrar todos os valores impostos, que aproximação maior existe do que ler o outro pelo olhar?
O que mais ele esconde? qual o peso que a vida lhe deu? há tantos outros como ele pelas ruas de SP, ele ficará bem?

terça-feira, 12 de julho de 2011

"Todas essas pessoas, sejam quais forem seus atos e obras, não têm propriamente uma vida, ou seja, sua vida carece de essência e de forma, não são heróis, nem artistas, nem pensadores da maneira como os demais homens são juizes, doutores, sapateiros ou mestres; sua existência é um movimento de fluxo e refluxo, está infeliz e dolorosamente partida e é sinistra e insensata, se não estivermos propensos a ver um sentido precisamente naqueles raros acontecimentos, ações, pensamentos e obras que brilham às vezes sobre o caos de semelhante vida.(...)"

(Hermann Hesse, in O Lobo da Estepe)

domingo, 10 de julho de 2011

Bem ou mal tudo se desgasta,e se isso acontece já é um sinal maior para não permanecermos estáticos.Se acaba é porque ainda temos forças para procurar algo novo.Se desgasta é para que assim, não nos acostumemos com coisas que naturalmente se consomem.

Então por que ao em vez de procurarmos nossa existência e renovação, permanecemos sempre a mecer de sentimentos abrasivos,relacionamentos pela metade,pessoas que se corroem.Nossa relação de apego a coisas que um dia nos trouxe alegria é extremamente deprimente.

O mesmo tempo que é remédio,também pode ser veneno e ele não poupa ninguém, nem os sentimentos mais puros saem dessa sem nenhum arranhão.Claro, não é preciso sair por ai imediatamente procurando ares novos, pois há a possibilidade de renovar o que já existe.Mas é exatamente ai que nós seres humanos pecamos, por não enxergar a realidade nos olhos já tão cheios de ilusão. Acreditamos sempre que o mais certo a se fazer é nunca desistir de insistir em algo que deu certo um dia,afinal se aconteceu uma vez acontecerá outras.

Quem dera nossa carne,desejos,sonhos,pensamentos e sentidos fossem tão constantes a esse ponto.Seria bem mais fácil alcançar a felicidade e isso não seria nem um pouco desgastante. Mas a vida meu caro, não é um prato de sobremesa pronto,se a gente parar de procurar a gente morre.Quando a gente para de pensar em soluções, o problema nos domina.Não deixemos que sentimentos,coisas ou pessoas que já passaram se acumulem em nós e que sejam assim,um peso a mais.Eu não deixarei.

sábado, 9 de julho de 2011


Aonde você encontra suas respostas? teatro?bebida?balada? você já desistiu de perguntar? tomou sua dose de desilusao diária? Me diga,e quando o seu refúgio não lhe acolher mais?Seu esconderijo virará prisão,e se hoje te liberta amanha o sufocará. Quando você aceitará que nós meu caro, somos carne.E a carne é linda mas também apodrece e que de nada vale tentar tapar buracos de bala com poemas do Fernando Pessoa.Entenda tudo que existe em nós passará; unha,voz,meu cabelo, o seu cheiro, corpos e almas tudo passará,tudo vira pó. Da mesma forma, curar dilacerações internas com comédias manjadas e tentativas frustrada de alegria, não te levará a nada.Olha, você não precisa fingir, sinta o que tem que ser sentindo e não tenha medo da solidão.Ela está de mãos dadas com você há tempos, porque não assumir esse relacionamento de troca simultânea?

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Minhas fiéis borboletas


Que máscara que eu visto sempre ao te encontrar? como consigo lhe dar tantos beijos sem amor?Como esse vazio tomou conta do meu corpo? Por que?...
Nessa minha indiferença, lhe ofereço um corpo leve e branco,e você aceita sem hesitar,como se não houvesse no mundo outro coração. Há tantos corações mais nobres que o meu pelas ruas dessa cidade, porque insistir em se machucar?Te dou meu braço,meu abraço,meus dedos e minha mão , mas nunca me dou de corpo inteiro,sou sempre metade. E nem sei se a metade que lhe ofereço é verdadeira.
Suas frases tão cheias de amor me soam tão banais, e me esforço para fingir ao menos gratidão.Por que Deus? por que quando me oferecem a alma eu não acolho? por que vivo atrás de palavras incertas,caminhos incertos,corações cheios de traumas?
Desejei que minhas pernas tremessem ao lhe ver, desejei reviver as borboletas mortas do meu estômago,desejei querer um beijo seu,desejei dormir e acordar com seu sorriso na cabeça. Mas só me vem o outro, o beijo do outro, as borboletas impacientes do outro ,o sorriso do outro... a agonia do outro.
Você me trás tudo o que me faltava nele, só não me trouxe ele.Por estar desesperadamente entregue de alma,corpo e coração para outro, que seus afetos não me bastam. E sei, que minha entrega não é reciproca, que as noites mal dormidas também não.Mas me dou sem pedir em troca,e me doou para ele sabendo que doerá.Eu escolhi isso, e é por isso que tenho tanto medo de te interromper, estamos vivendo a mesma história só que em vidas diferentes... dois corações querendo se doar, e dois corações sujos que não querem mais se aquecer.Três pessoas infelizes

'A verdade é que, enquanto você estiver assim, nessa interminável agonia, esperando notícias que nunca chegam, vai deixar passar várias possibilidades interessantes ao seu redor. Claro, ninguém se compara a quem você aguarda, mas quem você aguarda não está disponível no momento. Poderá, inclusive, nunca estar, apesar de tudo o que foi dito naquele dia. Pessoas que somem não são confiáveis.'

terça-feira, 5 de julho de 2011


Como pode um sentimento ser tão inconstante? como pode o amor entrelaçar os dedos com o ódio de forma tão passional? Essa sua antintese de sentimentos me desgasta,estou ficando só pózinho.Quando esquento você esfria,quando eu paro você continua,quando eu quero juntar nossas almas você me recusa,escute, você sabe que gosto de você mas isso está acabando aos poucos comigo.
Se em minhas mãos repousassem o ódio que aflora meu coração a cada inconstância sua, você certamente não estaria aqui.Estou lhe soando muito dramática? essa não é a personalidade que me cai bem? Estou farta, de verdade...

"eu quero que você vá pra bem longe..."

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Água


Hoje, já com a mente mais limpa e mesmo perturbada penso no que fomos, no que fui para você.
Eu, que sempre vivi a intensidade das coisas,senti minha pele chamar seu nome diversas vezes, mas meu coração sempre foi tão descompromissado, eu vivo sempre pelo corpo,pelos prazeres.
Você coração, se entregou de corpo e alma e eu o invejo por isso.Eu o invejo por amar aquilo que lhe doí.Eu, já cheia de traumas e medos não consigo ser verdadeira com ninguém,nem com você nem comigo,é triste.
Quando eu lhe disse que gostava de você, era verdade. Mas é verdade também que tenho medo de entrelaçar minha alma com alguém, tenho medo de me perder...
Gostaria tanto que você entendesse, gostaria tanto de saber se você ainda lê meus textos...

O silêncio impresso nos meus dedos finalmente cessou




Fiquei feliz, melancolicamente feliz, mas fiquei. Agradeci baixinho e sozinha pela sua volta e sinceridade.
Sem nenhum gole de bebida,nem comprimido tomado eu pude deitar tranquila sob minha cama, porém, lutei contra a vontade de arrancar meu próprio coração com os polegares;resisti. Queria te egixir tudo de volta, queria que você sentisse cada pontada aguda que fez meu peito latejar ao ouvir suas palavras.Entenda,gosto muito de você mas mesmo assim queria que o peso que me aperta a jugular apertasse a sua também.Queria pedir de volta as horas de sonos, as horas de riso, as horas...Me perdi nesse tempo perdido e hoje querido, não sei mais voltar a o que era antes.