Pessoas não são mais pessoas, se é que um dia já foram.Na verdade sim,no meu mundo elas ouviam mais, falavam mais e principalmente sentiam mais. Mas perdeu-se tudo. Vivemos sempre com essa filosofia enfiada em nossa cabeça que as pessoas são dificies, o mundo é difícil e tudo muito complicado. Acredite, estive lutando fortemente contra esses pensamentos por anos, mas de tanto apanhar, tanto levar na cara eu simplesmente parei.

Engraçado que os consolos que escuto é que a vida é assim , e por mais que não queiramos devemos nos acostumar. porque devemos nos acostumar? porque o mundo é assim sendo que todas as pessoas, penso, tem a tendência a querer ser feliz. Então porque acomodar essa dor no peito?


Ah, e tudo que eu falo , escrevo é tão vago. Penso que talvez seja assim mesmo sabe? ir aguentando, empurrando com a barriga , de vez enquanto colocar um gelinho no lugar dos tapas, e assim é. Até chegar um ponto que você se sente feliz, ou se sente obrigado a ser feliz ,e para.

Mas uma coisa eu lhe digo, se chegar a esse ponto, faça o favor de ficar. Agora entendo quando me falavam que o mundo aqui fora não era fácil.

Nosso grande erro, meu erro alias, é tentar achar solução para o que não tem volta.Meu problema é ficar ali ó, tentando achar respostas, tentando mudar as coisas, as pessoas. O grande erro foi eu ter saído do meu mundinho e ir para a terra dos adultos. É, antes tivesse ficado, e amarrado uma fita preta nos olhos,nada veria e pronto.

Mas não foi assim,e talvez se eu não sentisse tanto na pele, as questionaçoes seriam ainda mais vagas. Se não me doessem tanto as feridas que fiz no caminho era só colocar um band aid e pronto. Mas me doem todas as palavras não ditas, todos os olhares tristes, todas as angustias todas as respostas não dadas, me doí nossas rotinas, me doí esse silencio.me doe muito.
Mas é isso , continuaremos , não? e assim será. Teremos momentos claro, que a ferida vai doer mais, mas logo passa, você continua e só vai lembrar da ferida quando olhar pra ela.Ela não sangra, nem nada. Doer ela doí de vez enquanto, mas veja é só a gente não olhar. E assim , como eu to empurrando, seja com a barriga ,com os braço ou a alma, você também vai empurrar sua vida. Chega certa hora que simplesmente aquietar o coração e esperar que as coisas mudem (provavelmente não) é a melhor saída.

Meus olhos, meus ombros e mente estão tão cansados, tudo em mim pesa. Não era pra ser assim, e quando digo isso sinto-me tão imponente. Não,não comece a achar que é uma daquelas cartas tristonhas que alguém sempre manda depois de uma acontecimento muito triste,muitas vezes morte; talvez seja morte. Falei pra você que algo em mim morreu? então deixa eu te disser.

Vou começar como se fosse uma daquelas conversas de consultório, você já foi? eu precisei ir,não resolve nada, não gaste dinheiro com isso. Ah você tinha me perguntado como eu me sinto; - eu sinto vazio,não é um vazio limpo, são aqueles que deixam muito espaço e tudo ecoa muito alto, e se expande de uma tal forma como se pudesse quebrar as paredes da minha alma. Falo isso não para você ficar chocado nem nada, é que vai chegando certa hora da tarde que tudo doí, tudo se sente.Mentira, não é só a certa hora da tarde. Ando pensando muito nisso, e ando sentindo muito porque as paredes da alma, lembra delas? estão descascando de tanto fingir, cansei de tampar as rachaduras com obras do Picasso.

Acho que eu vou me mudar , o que você acha? tirando toda essa parte melancólica pela minha partida,seria uma coisa boa não? novas pessoas ,novos ares, começar de novo. Eu ando mesmo é angustiada, estava afim de começar minha vida toda de novo, a gente não poderia fazer isso? eu sei que você vai disser que tenho sempre essa crises e que mudo de humor tão rapido que talvez nem dê tempo de você pensar em uma resposta. Mas isso ta aqui dentro a muito tempo, alguns dias saem outros não, você não imagina o quando me esforço pra acordar toda manha e tentar não deixar a vida dos outros infeliz.É eu ando me esforçando, diga que esta dando certo.
Estou te enchendo? acho que sim. Eu percebi uma coisa amigo, entro na vida das pessoas, mas elas em especial arrancam parte de mim sabe? . Acho que estou confundindo você.
Eu só queria te disser que você entrou em mim.E que eu quero vive-lo senti-lo,e as vezes atrapalho. porque não estas para mim como eu estou para você.

E depois disso tudo você achou uma solução? o que eu faço com essa sensação de furadeira no meu peito? continuo fingindo? Eu não aguento mais, por isso eu to aqui te escrevendo, cuida de mim. Cuida de mim como se fosse me livrar desse mal do mundo.Diz por favor que você ainda acredita em mim e mas pessoas.Você ainda sente não sente? Mas por favor não me diga que também sente esse vazio. Eu preciso de um pouco de ilusão, você deve ter um pouco guardado ai,lembro que da ultima vez deixei na gaveta direita da estante. Foi bom escrever pra você aqui esta pelo menos um pouco de peso da minha angustia, se quiser pode jogar fora, só não me mande de volta .

Domingo a tarde nos encontraremos em algum lugar de são Paulo, talvez metro ,talvez super mercado.Provavelmente vou estar sozinha com minha música, você estará acompanhado de dois amigos que eu não conheço e enquanto eles continuam você para, diz oi e pergunta como eu estou.Tiro meu fones e presto atenção na sua voz tentando achar alguma semelhança com o que você era. não acho nada.automaticamente respondo que to ótima.
Diz então que a vida esta corrida, digo que a minha também como sempre, faço um esforço gigantesco pra não entrelaçar meus braços em volta do seu pescoço e disser que eu morri os dias em que você não esteve comigo.Você só me diz que ta trabalhando muito e anda cansado, e diz que eu sumi . Jogo a culpa nos estudos pra não ajoelhar e gritar que foi você que foi embora e levou parte de mim, e jogar na sua cara tudo o que você prometeu, mas a musica estava tocando, e um dos seus amigos te chama, você me olhará com tanta saudade , eu também. Digo que tenho que ir e você vai, me da aquele abraço quente e rápido e até nunca mais de novo.

Chovia ontem, chovia hoje, chovia Agosto e a janela já cansada de molhar. Com as pontas dos meus dedos toco sua superfície fria, meio receosa, deslizando sobre o vidro embaçado tentando em vão tocar as gotas do outro lado.Chovia.Queria sentir meu rosto molhado, mas daqui de dentro só sentia frio.De quando em quando levantava-me da cama pra ver pessoas passando. Bonitas ou não, alegres ou não... quase sempre ou não.
Faço meu café e entro no estado robotico lembrando que você sempre queria açúcar de mais, e eu gostava de sentir o amargo, e eu dizia com aquele tom na voz, que você odiava -quer algo doce? vá beber cházinho com mel.E você ria, seus dentes ofuscavam minha visão, me pegava a mão me puxava pra perto,forte e certo, dizia algo que eu nunca entendia direito, encostando sua boca quente de amor na minha quente de café. pensava -gosto de dia bom. E Riamos.Cada um pro seu lado e a noite mais café ,dessa vez mais doce pra te deixar feliz.colocava aquela música que você gostava só pra te ver ofuscando meu olhos de novo.
passaram-se chuvas e o café acabou, não fazia mais sentindo colocar açúcar ou não. a musica tocando ao fundo e você caminhando do lado de fora , e eu vendo tudo claro .chovia.chovia Setembro, chovia aos sábados, chovia minha vida.Chovia meus olhos em você toda noite que eu te ligava, implorando pelo calor,sua voz forte e cansada me dizendo pra ter calma, sua voz forte e cansada entrando nos meus ouvidos invadindo minha alma, quebrando algo dentro de mim.Chovia. E noites assim são traiçoeiras. Chovia e eu pedindo pra você trazer de volta uma parte de mim, chovia feio, sem orgulho. O nu da alma chorando minha vida em seus ouvidos, angustiada pedindo minha vontade de volta, angustiada falando do café e a falta que você faz, e eu só conseguia escutar sua respiração , só conseguia escutar sua perda, só conseguia escutar o amor indo embora pela porta, mansinho, morno, quieto pra não acordar ninguém. Chovia saudade por varias noites enquanto eu esperava você.chovia meu grito sufocado no travesseiro, chovia agua quente descendo meu rosto.
Tiraram uma parte de mim, uma parte que eu gostava. Não precisa trazer cafézinho quente, traga apenas você, ofusca os olhos de novo. Ajuda minhas mãos cansadas a abrir a maldita janela. Venha sem receio de me machucar , somente venha.Tira esse negocio aqui do meu peito, esse aperto, essa mastigação do órgão símbolo do amor; símbolo de nada. Mas me ajude a sair daqui, to no fundo cara. Ajoelho e peço desculpas se quiser, prendo minha mão na sua perna , só não vá embora. Eu procuro e mergulho a cada tom da sua voz que me de esperança, a cada palavra que me soar doce.não deixa chover mais...
o sol irá chegar e eu terei que deixar você ir embora, você foi se arrastando e me levando junto com a neblina de Agosto a chuva de Setembro esse sol que não aparece, e essa vontade de ir embora , mas não te largar. E choverá muito em meus olhos a cada pessoa que eu ter a obrigação de contar sobre você , e eu vou disser qualquer coisa sobre sair por cima, e você ter chorado e pedido pra eu voltar, e eu vou saber que é mentira, que por trás dessa mascara toda, estou eu, te ligando, mandando msg, pedindo pelo amor de Deus um pouco de carinho, mendigando seu amor e nada, só recebo café frio, nem bebo mais, nem sinto mais. As vezes sinto, mas logo passa, logo chove.

-Alô??
-Oi sou eu...
-Tudo bem?
-Olha, sejamos sinceros amigo, eu e você sabemos que isso não vai rolar. Não, não começe a falar o seu belo discurso , com palavras que sempre me fazem pensar de como você é politicamente "correto", digo isso e coloco entre aspas , porque... bom,acho que você me entende. E pare de tentar me convercer á essa visão linear sobre tudo. Escuta, mas escuta bem ,Já ouviu aquele papo clichê que sentimento não pode ser moldado, por mais que a gente queira?pois é amigo, o papinho clichê é verdade. Digo isso agora sem um aperto no peito, mas as palavras ainda teimam em descer arranhado guela a baixo... gosto muito de ti,gosto mesmo, tenho até vergonha de tao grande que era o meu gostar ( que ainda é ) e é por isso que eu nunca te olho nos olhos entende? eu vivo fugindo, e você também... mas é o seguinte cara, eu to cansada de correr,penso que você também esteja. E olha, acredito fielmente que nem todo sentimento esta fadado a um relacionamento, nem to sentimento é isso, as coisas nao sao assim, a vida nao é assim, você ta me entendo? Aquela coisa que eu disse que faz o coracancinho aqui derreter nao precisa ser moldado, encaixado na carencia humana de pose, eu simplismente queria falar.Alias queria poder ter dito isso a tempos , mas sabe, minhas ideias, suas ideias, tudo diferente .Mas sabe de uma coisa? eu to bem, é eu to ótima!

Depois

Quero ir embora, ando pensando tanto em fugir, me de algum motivo que realmente seja real , para eu fique.Penso em mais nada,talvez seja apenas um cansaço enorme, uma vontade de não sei o que, parece que sempre tem algo a ser dito, mas que isso não resolvera de nada, sinto minha vida tocando num bar e ninguém realmente prestando atenção. Tanta pré-ocupação me lembra o desespero de ser jovem, o medo de viver, porque vivendo você estará disposto a errar,e errando estará disposto a sentir. Não quero sentir! não estou mais sentindo. sentir na maioria das vezes doeu, e eu to cansada . Só isso. Depois eu sinto, depois eu choro, depois eu amo,Depois eu morro de amores, depois eu ligo e depois eu vivo. Eu to bem aqui.Parada, alheia, cansada. To bem aqui. Deixa esses questionamentos pra depois.

Desculpe essa falta de modos, e meu jeito de falar, atropelando as palavras e pensando menos do que deveria antes de te disser as coisas; alias , não deveria me desculpar,é que você me olha como se eu estivesse pegando seu coração com as mãos e apertando bem forte, ai quando vejo já foi. Entendo que entre razoes e falsas palavras que você costuma sempre me disser, haja talvez algo compreensível, mas veja, não to conseguindo te acompanhar entende?meu ritmo é outro cara, não estou assim tão desesperada a ponto de sair agarrando qualquer coisa que pareça brilhar. E eu to assim, me afastando porque eu não consigo ter ninguém me empurrando sempre, ninguém me puxando pelo braço, eu quero estar ali, caminhando sozinha, passo a passo, mesmo que seja lento. Claro, todos nós precisamos de alguém, mas esse alguém chegará na hora certa, talvez esteja farta de você, de escutar sempre as mesmas desculpas e cuidar sempre das suas feridas, eu também tenho as minhas!.Não consigo mais ficar levando, essa historia de que o tempo é nosso melhor amigo e que ele, e SOMENTE ele coloca as coisas no lugar, esta com nada! não quero mais passar nenhum minuto aqui sufocada, com uma angustia no peito , uma coisa ruim raspando na garganta, eu simplesmente não quero! e se eu tiver que cair, vá! me deixe no chão sozinha, eu consigo levantar, só que eu quero e preciso fazer isso sozinha. solta minha mão.